WATCH_DOGS

Да, меня штырит не по-детски. Это не штырек, не штырь, не шило. Как кол прям.
Эйден
Эйден Пирс имеет доступ более чем к 30 видам оружия, не считая использование ctOS.

Существует более 65 видов транспортных средств, которыми может управлять игрок. Каждый обладает своей физикой и способом управления.

Мир Watch Dogs — реальный. Улицы города в игре будут знакомы тем, кто бывал в настоящем Чикаго.

Здания в игре — это не только украшение, вы также можете входить в них.

Действия происходят в реальном времени.

От принимаемых вами решений зависит развитие игры, и возможно, даже финал.

Ищр травы

@темы: gamed, Everything is connected. Connection is power., инь, янь, хрень

---

Ладно, ладно, признаюсь.

Меня тоже штырит с этого психа

@темы: gamed

---

Кажется, дождь начинается...

@темы: поделюська, инь, янь, хрень

---

Рандомный факт обо мне #2

Я жутко горделивый.

Я горжусь даже самым маленьким своим достижением и часто ставлю это в укор другим.
Я знаю, что я знаю множество фактов, я знаю больше других, но горжусь этим.
Даже принимая тот факт, что часто я не мог толком ничего высказать без википедии.

@темы: рандомный факт

---

О как же это мииииило *_*

Omelette from Madeline Sharafian on Vimeo.

@темы: поделюська

---

Прикольно :)

В соо Хикикомори опубликовали мою новость про китайца-черепашку.

@темы: гадкий я, инь, янь, хрень

---

Цикада

Картинка для привлечения внимания.

Инсектофобам под кат НЕ ХОДИТЬ! Я предупредил.

На балконе лежит с поврежденным крылом. Хз что с ней делать, летать не может.




А вот те самые щитки, которыми они поют.

@темы: инь, янь, хрень

---

Ржаку в массы!!!

24.05.2013 в 03:41

Пишет  Thomas Earl:

Флэшмоб гугловский.

1. Put your username in image search.
2. Select “animated” under search tools.
3. Post result.

Маё.

ну и вот еще было

не мог не запостить

@темы: гадкий я, инь, янь, хрень

---

Мб я слоупок, но я с сигнами....

Для Хейли  Al Hail:

+2 сигны

Для Рикардо  Оранжевы Йослик:


Для всех:

@темы: Haku, инь, янь, хрень, BJD

---

Амулет (из рассказов о шамане)

— Тук-тук! — крикнул Бубу.
Постучаться в шкуру, натянутую поперек входа в пещеру, было невозможно, а войти совсем без стука — невежливо.
— Войдите, — разрешил голос шамана из-за шкуры.
Бубу отодвинул шкуру и просунулся внутрь.
— Шаман?..
В пещере было дымно и темно. Шкура не впускала внутрь солнечный свет и не выпускала наружу мистическую дымку и загадочную вонь, которые шаман напускал внутри для таинственности. Профессиональная этика требовала от него соответствующего оформления рабочего кабинета.
Сам шаман сидел у костра и варил что-то в глиняном горшке, помешивая зеленоватую бурду палкой.
— Зачем ты потревожил меня? — вопросил шаман недовольным тоном.
— Вот, зайца принес, — сказал Бубу.
— А, это хорошо. Положи вон там. Это все?
— Вообще-то нет… — замялся Бубу. — Я тут это…
Шаман взглянул на него неодобрительно.
— Так и думал, что у тебя имелись какие-то скрытые мотивы для визита.
— Чего?..
— Я говорю, я знал, что тебе чего-то надо.
— О-о-о! — разинул рот Бубу. — Значит, правду говорят, что ты всё знаешь, шаман?
Шаман вздохнул.
— Рассказывай, что ты хотел, Бубу. Не отнимай у меня времени.
— Дай амулет, — сказал Бубу. — Вождь сказал, ты можешь сделать амулет.
— Понимаю, — кивнул шаман. — Весна, гормоны. Кто она, Бубу?
Бубу раскрыл глаза еще шире. Еще немного, и они сравнялись бы окружностью с его ртом.
— Как ты…
— Я же шаман, Бубу. Это несложная цепь элементарных наблюдений и умозаключений. Да и вообще, когда вас интересовало что-то другое?.. Итак, как ее зовут?
— Му.
— Му, я так и знал. Отличный выбор, юноша. Очень миловидная девушка, хотя время от времени причесываться, мыться и проводить профилактику педикулеза ей не помешало бы.
— Чего?..
— Ничего, забудь. Судя по запаху, ты все равно не поймешь.
— Так ты дашь мне амулет?
Шаман почесал в затылке.
— Сперва хочу задать тебе пару вопросов. Расскажи-ка мне, что тебя так привлекло в Му? У тебя матримониальные намерения, или так, баловства ради?
— Чего?..
— Я говорю, почему и для чего тебе хочется Му?
— А-а! Ну, у нее вот такие, — показал руками Бубу. — И вот такая, — снова показал руками Бубу. — Бубу нравится. Бубу хочет взять Му и…
В нескольких коротких фразах Бубу обрисовал свои планы в отношении возлюбленной. Шаман согласно кивал.
— Хорошо, — сказал он, дослушав. — Значит, тебе нужен амулет?
— Ага.
— Чтобы она тоже захотела проделать все вышеперечисленное в той же последовательности и с таким же энтузиазмом?
— Чего?..
— Я говорю, чтобы Му тоже хотела Бубу?
— А-а! Ну, да. Значит, сделаешь?
— Сделаю, — кивнул шаман.
Бубу приободрился.
— Но на это потребуется примерно месяц, — добавил шаман.
Бубу погрустнел.
— Кроме того, — сказал шаман, — с твоей стороны тоже потребуется выполнение ряда условий… В смысле, ты тоже кое-что сделаешь для меня, понял?
Бубу покосился на зайца. Заяц и впрямь был не особенно крупный.
— Могу добыть горного козла, — неуверенно пообещал Бубу.
— Козла, м-м? — почесал жиденькую бородку шаман. — Да, козел тоже понадобится. Тащи. Но это еще не все.
— Не все?..
— Нет, не все. Весь этот месяц ты будешь выполнять магические обряды для меня.
— Обряды?.. — глаза Бубу опять округлились.
— Ничего сложного, не пугайся, — успокоил его шаман. — Общение с демонами я беру на себя. От тебя потребуется кое-что совсем простое.
Бубу настороженно смотрел на него.
— Итак… Я бы предпочел, чтобы ты записывал, но письменность я изобрести не успел, — сказал шаман. — Так что ты запоминай… Во-первых, каждый день ходи в поле и собирай полевые цветы.
— Зачем?.. — удивился Бубу. — Они невкусные.
— Молчи и слушай. Цветы будешь приносить и оставлять у пещеры Му. Ясно?
— Ага.
— По лицу вижу, что ничего не ясно. Просто делай, как я сказал. Встаешь рано утром, до рассвета. Идешь в поле. Рвешь там цветы. Приносишь к пещере Му. Кладешь цветы у входа. Понял?
— Ага.
— Молодец, — сказал шаман. — Слушай дальше. С Му будь вежлив и обходителен, постарайся быть джентльменом.
— Чего?
Шаман почесал в затылке.
— Му не бить, не кусать, не дергать за волосы, не щипать за задницу, не шлепать, не швырять в нее камнями, не говорить ей гадостей.
— А как же она поймет, что Бубу ее хочет?
Шаман вздохнул.
— Это уже моя забота. Амулет поможет, понял?
— А-а.
— Бэ. Слушай дальше. Приносишь с охоты добычу — сперва отдаешь Му лучший кусок.
— Зачем?
— Затем. Это волшебство, дурак. Делай, как сказано, иначе амулет не сработает.
Бубу поник. Перспектива отдавать лучшие куски в течение месяца не добавляла ему хорошего настроения.
— И еще, — задумчиво почесал бороденку шаман. — Что же еще… Было ведь еще что-то…
Бубу с опаской смотрел на него.
— А, вспомнил, — обрадованно воскликнул шаман. — Еще вот что. Каждый день, как увидишь ее, обязательно скажи ей комплимент.
— Чего?.. — лицо Бубу недвусмысленно показывало, что его опасения подтверждаются. Сейчас шаман потребует отдавать Му вообще всю добычу.
— Чего-чего!.. Хорошее что-нибудь скажи ей. Например: «Привет, Му, ты сегодня прекрасно выглядишь», и все в таком духе.
Бубу замотал головой.
— Я не хочу связываться с духами, — сказал он.
Шаман вздохнул.
— Духов я беру на себя, — сказал он. — Ты главное говори Му разные приятные штуки. Ну, что бы тебе такое навскидку придумать… Скажи ей: «Твои глаза сегодня сияют, как две звезды в ночном озере». Или: «Ты грациозна, как лань». Хотя нет, это ты не запомнишь… Скажи: «Ты нежная, как весенний цветок в поле». Или: «Ты стройная, как камышинка».
Бубу нахмурился.
— Запомнил? — спросил шаман.
Бубу недовольно пожевал губами.
— Трудно…
— Ладно, будешь приходить каждый день, и я сам буду придумывать новый комплимент для Му.
Бубу помялся.
— А без этого никак?
— Никак. Амулет не подействует.
— Ты же шаман, неужели нельзя?..
— Нельзя.
Бубу поник головой.
— Выше нос, юноша, — сказал шаман. — Вот потаскаешь месяцок цветы, поговоришь приятное… А потом Му сама будет тебя на руках носить. Всего месяц потерпеть.
— Воины говорят… — неуверенно начал Бубу.
— И что же говорят воины?.. — прохладно осведомился шаман.
— Ну… Они говорят, это… Можно проще…
— Хм.
— Они говорят, можно ее дубинкой, того… По голове. И утащить в пещеру.
— Хм-м…
— Значит, можно?
Шаман почесал бородку.
— Вообще-то, я бы все-таки рекомендовал амулет. Но если говорить о чисто технической стороне дела…
— А если ее дубинкой, то амулет будет не нужен?
Шаман пожал плечами.
— Небольшое лечение от сотрясения мозга — это да. А амулет не понадобится.
Бубу заметно повеселел.
— Так я это… Наверное, сначала так попробую.
Шаман опять пожал плечами.
— Попробуй, отчего ж не попробовать, — равнодушно согласился он. — Правда, заранее хочу предупредить — если дубинкой тюкнешь, амулет потом уже точно не поможет.
— Не поможет?..
— Абсолютно определенно, нет.
Бубу постоял минуту в задумчивости. Потом махнул рукой.
— А, ладно! Уж больно долго ждать. Дубинкой попробую.
И развернувшись, направился к выходу из пещеры.
— Зайца оставь! — рявкнул ему вслед шаман. Бубу отдернул руку от зайца.
— Так ведь это…
— Это за консультационные услуги.
— Чего?..
— За мудрый совет, — пояснил шаман.
— А-а… — протянул Бубу, прощаясь глазами с зайцем.
— Бэ, — отрезал шаман.
— Ну… Я пошел?
— Иди. Счастливой семейной жизни.
Бубу вышел. Шаман некоторое время посидел в молчании, помешивая зеленую дрянь в горшке, а потом шкура зашевелилась и внутрь заглянула голова.
— Шаман?
— Войдите, — важно кивнул шаман.
В пещеру протиснулась фигура. В руках она держала свернутую шкуру козы.
— А, Зазу! Зачем ты потревожила меня?..
— Вот, — Зазу развернула шкуру и показала несколько печеных рыбин.
— А, отлично. Положи вон там, рядом с зайцем, — кивнул шаман. — Это все?
— Ну, — замялась Зазу. — Вообще-то я… Как бы это сказать… У меня…
— Знаю, — кивнул шаман. — Муж бьет.
Зазу удивленно выпучила глаза — точнее, один глаз. Второй, заплывший, почти не открывался. Шаман пожал плечами.
— Духи все рассказали мне, ты же понимаешь.
Зазу кивнула.
— Ладно, — сказал шаман. — Я знаю, как тебе помочь.
Он встал и направился в угол пещеры, где в беспорядке были свалены в кучу шкуры, дубинки, рыбьи головы, коровьи черепа и прочая домашняя утварь. Порывшись в хламе, шаман добыл оттуда небольшой глиняный горшочек. Вернувшись к костру, шаман наполнил горшочек зеленой жижей из кипящего на огне горшка.
— Вот, — сказал он, протягивая горшок Зазу. — Добавишь немного мужу в суп. К утру будешь свободна.
Зазу расцвела.
— Принесу тебе еще съедобных кореньев, — сказала она. — И эту козью шкуру тоже можешь оставить себе.
Шаман кивнул. Зазу торопливо покинула пещеру. Шаман вернулся к помешиванию жидкости в горшке.
Еще несколько минут протекли в тишине, а потом шаман невесело усмехнулся.
— Дубинкой, дубинкой…
И еще немного помолчав, добавил:
— Говорю же — амулет лучше!..
©Алексей Березин

@темы: поделюська, литературное

---

Китайские ужастики из ленты новостей :)

Жители Пекина напуганы звонками с несуществующего номера


Многие жители китайской столицы напуганы поступающими им в последнее время на городские телефоны звонками с несуществующего номера, сообщила газета "Синьцзин бао". В настоящее время в полицию уже пожаловались более 200 человек.

Вызовы беспокоят горожан по несколько раз в сутки, и происходит это в основном после полуночи. Так, одному столичному жителю за ночь пришлось пять раз снимать трубку. На другом конце провода он слышал плач ребенка и женщины, затем детский голос просил его о помощи, и перед тем, как вызов обрывался, в трубке раздавался пронзительный крик. Другие пекинцы утверждают, что просто слышали "неразборчивые звуки". Однако, когда журналисты попытались выяснить, кому принадлежит этот номер, оказалось, что он не зарегистрирован ни у китайского оператора связи China Unicom, которому он, судя по цифровому коду, должен принадлежать, ни в какой-нибудь другой компании. При попытках позвонить на номер звучит сообщение: "Номер, который вы набрали, не существует".

Пекинское управление общественной безопасности заявило, что получившие загадочные звонки горожане могут сообщать о них в местные отделения полиции. Представитель управления заверил, что правоохранительные органы уделят особое внимание выяснению данной загадки. По его мнению, столичным жителям не следует впадать в панику, поскольку, "по всей видимости, речь идет о действиях злоумышленника".

Эксперты Пекинского университета связи и телекоммуникаций считают, что, совершающий звонки человек использовал специальную программу, которая позволила ему изменять собственный номер. Они также отметили, что отследить настоящий номер "шутника" гораздо проще, чем может показаться, и органы общественной безопасности вместе с оператором связи могут сделать это в ближайшее время.

@темы: Китайские хроники, инь, янь, хрень

---

Таблетки



Девушка Наташа — существо утонченное и одинокое, потому что кругом негодяи. Негодяи очень любят окружать утонченных девушек вроде Наташи, спросите любую из них, вам с готовностью это подтвердят. Вполне возможно, что вы сами — один из них.

Негодяи отравляют жизнь приличным девушкам. Они внезапно появляются в соседнем подъезде, ходят по двору в трениках, улыбаются, сидят на лавочке под березой и прикидываются, что вышли просто покурить. Можно подумать, никто не способен разгадать их коварные планы. Наивные, им и невдомек, что утонченные девушки видят их насквозь. Ведь сразу ясно, что негодяи в трениках сидят на лавке, подкарауливая Наташу. Какие еще у них могут быть причины, чтобы вытащить свои прокуренные легкие на свежий воздух?

Один такой приехал с неделю назад и поселился в Наташином доме, в третьем подъезде. Рядом с третьим подъездом стоит береза, а под ней лавочка, вот он специально и поселился там, поближе к лавочке. Целую неделю выслеживал Наташу, все сидел на лавочке и курил, и делал вид, что не замечает, как Наташа ходит мимо, а сам небось так и зыркал из-под темных очков.

Наташа сначала посмеивалась над ним, потом решила: это же безобразие какое-то, так нагло вести себя по отношению к приличной девушке! Мог бы хотя бы «Привет!» сказать, а то только сидит и смотрит. В музей пришел, что ли?.. Она решила расставить все точки над i, в следующий раз подошла и сама сказала: «Привет!»

Он сперва прикинулся, будто удивлен. Потом тоже сказал: «Привет!» Потом они еще немного поговорили. Негодяя звали Андрей, он был клевый.

Негодяи так делают постоянно, влюбят в себя порядочную девушку, а потом делают вид, что они вообще здесь ни при чем, просто на каникулы к бабушке приехали. Наташа думала, что у них все серьезно, а негодяй через два дня сказал, что ему пора, что он уезжает домой в Кемерово, так что пока, пишите письма. И уехал, скотина.

В такой ситуации у порядочной девушки практически нет другого выхода, кроме как покинуть этот ужасный мир, по возможности так, чтобы всем негодяям сразу стало ясно, какого прекрасного и светлого человека они довели до последней черты. Наташа поплакала, ей не очень хотелось умирать, но как еще проучить негодяя Андрея, она не знала.

Оставалось выбрать способ, через который самоубиться. Прыжок из окна она отвергла сразу. Конечно, она неплохо бы смотрелась в раме распахнутого настежь окна, ветер треплет занавески и подол платья, того, розового, с цветами. Внизу собрались люди, все кричат, показывают на нее пальцами, а она делает красивый такой шаг… Но увы, второй этаж и клумба под окном делали этот способ не вполне подходящим.

Наташа тщательно обдумала альтернативы и остановилась на таблетках. Это было не так драматично, но зато практично, а главное, соотношение цена/результат было оптимальным.

И вот тут перед Наташей встало серьезное затруднение. В суицидальной фармакологии она была полным профаном. Она немножко поплакала, чтобы в голосе чувствовались слезы и вообще вселенская печаль, а потом позвонила Саше.

— Саша! — сказала она. — Саша! Поклянись, что никому не расскажешь!

Саша с готовностью поклялся, он предчувствовал интересное.

— Я хочу умереть! — поделилась проблемой Наташа, после чего вкратце обрисовала ситуацию.

Саша был студентом-медиком, он сразу понял направление Наташиных мыслей.

— Таблеточек подкинуть? — деловито осведомился он.

Наташа поняла, что вот он — настоящий друг, не то что некоторые негодяи. Она всхлипнула и спросила:

— А точно поможет?

— Еще как! — убежденно сказал Саша. — Ты дома? Сейчас я тебе привезу.

И правда, не прошло и получаса, как Саша постучался в дверь. С видом завзятого дилера он бросил быстрый взгляд мимо Наташиного плеча, спросил:

— Одна?

Наташа была одна. Саша прошел в прихожую, достал из кармана пакетик с таблетками.

— Все сразу, — сказал он. — И ложись спать. Вещь надежная. Но смотри, чтоб ни слова обо мне!..

Наташа поклялась, что не разболтает.

— А что это? — поинтересовалась она.

— Дигидротринитропирооксиназа, — ни разу не споткнувшись, сказал Саша.

Наташе название ни о чем не говорило, но звучало оно угрожающе. То, что надо.

— Ну, — сказал Саша дрогнувшим голосом. — Прощай. А может, все-таки передумаешь?

Наташа была непреклонна. Ее сердце разбили самым зверским образом, кое-кто еще поплачет, когда узнает о том, что натворил. Прибежит потом, а будет поздно.

— Ну, ясно, — сказал Саша. — Тогда это…

Похлопал ее по плечу и ушел. Наташа до самого вечера сидела, плакала и разглядывала таблетки. Вечером она легла в кровать, приняла там красивую позу и выпила яд.

Саше она позвонила на исходе третьего дня. Саша с трепетом ожидал этого звонка.

— Сволочь! — закричала Наташа в трубку. — Скотина ты, понял!

Саша сделал вид, что не понял.

— А что такое? — самым невинным голосом спросил он.

— А то ты сам не знаешь! Козел! — бушевала Наташа. — Ты что мне такое дал?

— А что случилось-то? — допытывался Саша, разыгрывая дурачка.

— То и случилось! Третий день с унитаза не слезаю! — сказала Наташа. — Увижу — убью тебя, скотина, понял?..

И бросила трубку. Желание умереть в ней полностью исчезло, уступив желанию жить и даже немножечко убивать. Иногда негодяи окружают порядочную девушку так тесно, что сразу и не разберешь, откуда ждать подвоха.

В пакетике, который принес ей Саша, была пригоршня мощного слабительного.

©Алексей Березин

@темы: поделюська, литературное

---

А у нас наводнение :)

Сорри за фиговое качество, фотку передавали из рук в руки через Вичат, а он качество жрет.


Ломаю голову, как ехать на учебу.

@темы: жизненное, Китайские хроники

---

Вопрос к ПЧ.

Если бы вы поехали в Китай, какие достопримечательности вы бы хотели посетить?
Почему спрашиваю? Приоритеты не могу расставить, куда хочу.

@темы: мысли вслух, Китайские хроники

---

Здравствуйте, я ваша тёща

Утренним поездом к Коле приехала тёща.

Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?

— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.

— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.

— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.

— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся.

Вечером, когда Коля вернулся домой, ему показалось, что количество тёщ по шкале количества тёщ достигает в квартире отметки «7» или даже «8» на каждый квадратный метр. Полина Ивановна была буквально всюду, Коля хотел помыть с дороги усталое лицо, но ванная была закрыта на защелку, Алена крикнула ему из кухни:

— В душ не ходи, там мама!

— Да я уже понял, — пробормотал Коля. Он сел было перед телевизором, но почти сразу в комнате образовалась тёща в халате, села в кресло, стала задавать неудобные вопросы, например, где пульт. Пульт был нужен срочно, в ближайшие минуты должен был начаться сериал. Полина Ивановна смотрела его на протяжении двухсот серий, пропустить двести первую было бы немыслимо, весь просмотр псу под хвост. Коля сидел на пульте, но стойко хранил эту тайну, он был готов унести ее с собой в могилу, если понадобится. Однако тёща каким-то образом все поняла, согнала его с дивана и завладела пультом.

Тогда Коля укрылся в спальне, нашел у Алены на тумбочке какую-то макулатуру в мягкой обложке, лег на кровать и приготовился вздремнуть перед ужином. Буквально через пару минут в дверь заглянула тёща.

— А почему у вас кот так воняет?

Коля еще только поднимал бровь, чтобы удивиться как следует, а Аленка из кухни уже закричала:

— Он не воняет, мама, он себя моет и ничем не пахнет!

— Да? — спросила мама. — А вы давно своего кота нюхали?

Коля не нашел ничего лучшего, чем ответить:

— Он у нас не для этого.

Презрительные взгляды, которыми Цезарь, бывало, перед смертью одаривал Брута, не шли ни в какое сравнение с теми, на какие была способна Полина Ивановна. Она неторопливо окатила Колю ушатом первосортного презрения и затем ответила:

— Кота надо мыть, иначе он у вас запаршивеет и у него заведутся блохи!

Коля хотел было воспротивиться, но пришла Алена, шепотом сообщила, что дешевле будет вымыть кота. Коля унес брыкающегося Барсика в душ и в течение пятнадцати минут героически преодолевал его сопротивление, кот не желал расставаться со своим уютным природным запахом. После душа их дороги разошлись, Барсик отправился под батарею зализывать гордость, а Коля открыл аптечку и обработал большую часть себя йодом.

Тем временем Алена с мамой смотрели сериал, Полина Ивановна пересказывала ей вкратце содержание предыдущей сотни серий, Алена кивала, за пару минут она успела сродниться со всеми персонажами, правда еще немного путала имена. Коля пытался прокрасться обратно в спальню, но был замечен.

— Коля, на кухне борщ, наливай в глубокие тарелки и неси в гостиную, — попросила его Алена. — И хлеба нарежь.

Коля понял, что в его отдельно взятой квартире наступает эпоха матриархата, если игнорировать подобное, можно докатиться до полиандрии и еще бог знает до каких ужасов. Он сказал:

— Алена, может ты сама?.. — но осекся на полуслове, поймав на себе взгляд тещи. Взглядом Полины Ивановны можно было убивать джедаев на месте. Когда Полина Ивановна выбрала для себя профессию бухгалтера, мир потерял выдающегося тореадора, под ее взглядом бык моментально осознавал бы свою неправоту и ставил бы сам себя в угол арены. Коля немедленно пересмотрел свое отношение к сервировке стола.

Он шустро накрыл на три персоны и не забыл принести даже бумажные салфетки. Правда, тут же выяснилось, что хлеб нарезан слишком толсто, и к тому же полагается разрезать его вдоль ломтя, а не поперек, потому что иначе неудобно откусывать, и от хлеба падают крошки, и тогда заводятся тараканы.

— У вас еще нет тараканов? — спросила Полина Ивановна.

— Ну, мама, откуда у нас тараканы? — удивилась Алена. — У нас чисто, я же прибираюсь.

— Тараканы в городе давным-давно пропали, — сказал Коля. — Исчезли, никто не знает почему.

Полина Ивановна хмыкнула, ей было очевидно, что тараканы всего города сгруппировались в окрестностях Алёниной квартиры, ожидая, когда на пол нападает достаточное количество крошек от хлеба. Однако спорить с зятем было ниже ее достоинства. Вообще, с ее точки зрения, зять был чем-то вроде нового платья дочери, а в платье главное — чтобы оно хорошо сидело, желательно — молча. Но если уж оно не может держать язык за зубами, пусть хотя бы отвечает на поставленные вопросы.

— Ну, а кем вы работаете, Николай? — спросила теща. Вопрос был с подвохом. Все домашние животные должны приносить пользу, коровка — молоко, овечка — шерсть, муж — деньги. Вопрос был призван выяснить коэффициент полезности Коли в домашнем хозяйстве.

Коля рассказал. Теща хмыкнула еще раз. Ей хотелось спросить, во-первых, как Коля на такие мизерные доходы собирается обеспечивать ее дочь, а во-вторых, куда он девает такие огромные деньжищи? Вопросы были взаимоисключающими, Полина Ивановна долго выбирала между ними, но в этот момент у Рикардо и Наташи в сериале случилась свадьба, она отвлеклась, а когда опомнилась, Коля уже сбежал в спальню. Вскоре туда же ушла и Алена, она нашла Колю забившимся под одеяло с головой. Коля мечтал поскорее уснуть, проснуться и обнаружить, что всё это было дурным сном. В ногах у него свернулся Барсик, он испытывал те же чувства.

Утром Коля проснулся первым, он надеялся потихоньку улизнуть на работу, не разбудив тещи. Он перемещался по квартире так осторожно, словно у него в гостиной храпела матка Чужих. Алена налила ему чаю, завернула пару бутербродов в пакет и проводила до дверей, однако избежать контакта не удалось. Когда Коля обувался в прихожей, появилась Полина Ивановна в халате.

— На работу? — грозно спросила она.

Коля подтвердил, что да, деньги сами себя не заработают, а семью надо обеспечивать, вы же понимаете. Теща разрешила ему идти.

— До свидания, Николай, — сказала она.

— Еще как до свидания, — пробормотал Коля и вывалился за дверь.

Тогда Полина Ивановна обернулась к дочери и сказала:

— Хороший молодой человек, мне нравится.

Алена удивилась, она думала, что рейтинг Коли чуть ниже, чем у Барсика. Тогда мама пояснила:

— Если сумел выдержать меня, значит, настоящий мужик.

И, потрепав дочь по плечу, добавила:

— Может я и тяжелый человек, зато справедливый. А кота мойте чаще, он у вас воняет.

Потом она уехала, и вечером Коля вернулся в свой маленький рай. Там его ждала улыбающаяся Алена с тарелкой вчерашнего борща, мирно спящий Барсик и диван перед телевизором.

И никаких тещ.

©Алексей Березин

@темы: поделюська, литературное

---

О велосипедах и козах

Племянница Саша каталась на велосипеде, она вчера научилась самостоятельно ездить на нем верхом. У Саши есть почти взрослый велосипед. Правда, она не достает одновременно до седушки и педалей, так что при катании ей приходится выбирать, ехать с комфортом или ехать вообще. Саша ухватила велосипед за рога и уехала на нем в деревенские дали, в заросшие травой поля позади старой школы. Там паслись коровы и коза с козленком. Коровы Саше неинтересны, они слишком большие, с ними не побеседуешь о жизни на равных. Коза в этом смысле более доступное животное, Саша быстро нашла к ней подход.

Коза сделана из ног, бороды и бурдюка с травой, она смешная. На ногах у нее копыта, а на голове приделаны рога, потому что у нее муж — козел. Если попытаться ухватить козу за рога, коза начинает выворачиваться, она не любит таких фамильярностей.

Саша приехала в деревню из Новосибирска, там редко можно увидеть в центре города привязанную к бревну козу. Саша остановилась у козы и эмпирическим путем стала выяснять, чем та питается.

Коза, между прочим, любит есть листья одуванчика и какие-то синие цветочки, я не знаю как они называются, в ботанике я профан. Коза, возможно, знала, но объяснить не могла, у нее был полный рот синих цветов. Саша скормила ей большой букет, у нас в Томске букеты такого размера стоят рублей по семьсот. Коза съедает такой букет за минуту, это животное обходится очень дорого.

Говорят, козу можно содержать прямо на балконе, она любит красивые виды. Никаких проблем это не доставляет, главное своевременно обеспечивать ее провиантом и чистить хлев. Разумеется, выращивать астры в горшке уже не получится, коза неравнодушна к прекрасному. Еще иногда возмущаются соседи, но им всегда можно предложить съехать. Это у козы вариантов нет, а их никто не держит.

Мне рассказывали, один мужик у нас исхитрился держать в квартире даже свинью. Он купил маленького поросенка, посадил его в ванну и там откармливал. Пятачок достиг внушительных размеров, прежде чем соседи смекнули неладное. Когда к мужику пришли и стали задавать щепетильные вопросы, он поначалу пытался сделать вид, что хрюкает он сам, тогда соседи пригрозили ему дать в рыло. Я не знаю, чем закончилась та история, но уверен, что свинье финал понравился меньше всех. Заключительная сцена этой трагедии мне представляется так:

Сосед (появляется на пороге вместе с Соседкой):
Скажи-ка мне, соседушка, мой друг,
Кто издает в твоей квартире хрюк?..

Хозяин:
Здесь никого, смотри, здесь только я!
Ты намекаешь мне, что я — свинья?..

Соседка:
Я чую запах, и не спорь со мной —
Ты превратил квартиру в хлев свиной!

Хозяин (громко) :
Спасайся, Пятачок! Враг у дверей!
Я задержу их, друг, беги скорей!

Пятачок (из-за дверей ванной комнаты, приглушенно) :
Не выбраться из ванны мне никак…

Сосед:
Вы оба свиньи — ты и этот хряк!

(Выхватывает нож, распахивает дверь в ванную и входит, через секунду оттуда доносится визг. Хозяин падает на колени) .

Хозяин (заливаясь слезами) :
Убил! Убил!.. Не дрогнула рука!
Был друг — и нет!..

Сосед (выходя из ванной с окровавленными руками) :
…Но есть окорока!

(Хозяин заходится в рыданиях. Соседи стоят над ним с видом удовлетворенной Немезиды. Занавес).

Это очень драматично, держать поросенка в многоквартирном доме, хотя почти все люди смеются, когда об этом слышат.

Но я отвлекся. Так вот, Саша кормила козу букетами по семьсот рублей, коза поначалу благосклонно принимала от нее подношения, а потом ее что-то не устроило и она начала бодаться. Возможно, козе не понравилась композиция букета, а может быть, в нем было четное число цветков, и она рассердилась, я не знаю. Саша расстроилась, хотела заплакать, но решила не доставлять козе такого удовольствия. Обозвала ее козой и ушла, прихватив велосипед.

С козами так часто, представления о благодарности у коз столь же смутные, как и о таблице умножения: пятью пять они еще осилят, но более сложные вопросы выводят их из душевного равновесия.

Саша затаила на козу обиду, теперь она ни за что не заведет козу у себя в Новосибирске, даже если у нее образуется свободный балкон. Нет-нет, даже не упрашивайте, фигушки. Пусть идёт, пасётся, противная. У козы был шанс понравиться, и она его прободала.

Видимо, остаток каникул Саша будет водиться с велосипедом, у него тоже рога, но он хотя бы не бодается.

А коза так и не поняла, что ее репутация безнадежно испорчена.

Что с нее взять? Коза.

©Алексей Березин

@темы: поделюська, литературное

---

Что-то я в ВК по старым записям пошёл...

@темы: с музыкой, инь, янь, хрень

---

Ососинь-трава

тык

Хейтем, ты мега-секси няша!!!1

@темы: чудо-трава, Ничто не истинно. И всё дозволено.

---

О попах в фотографическом искусстве

#паста


Мне пришла СМСка с фотографией, на фото запечатлены две молодые девичьи попы. Попа, которая справа, в синих штанах, принадлежит девушке Жене, я ее сразу узнал. Красоту и интеллект не скрыть даже синими тренировочными штанами. На второй попе, той, что слева, надеты черные штаны, она удачно оттеняет достоинства правой попы. Композиция очень гармоничная, полная какой-то неожиданной красоты.

Оказалось, это юный Тим осваивает мамин сотовый телефон. Мальчику год с четвертью, девушка Женя теперь теряется в догадках, что вырастет из сына, то ли индиго чайлд, то ли маленький свинтус, рассылающий материнский филей по всему списку контактов. У мальчика определенно есть вкус к прекрасному, другие дети на его месте сфотографировали бы ножку стула или кусок потолка, а этот специально дождался удачного ракурса, шалунишка. Если так пойдет дальше, к трем годам у него будет свой сайт в интернете с полным иллюстрированным каталогом материнских штанов.

К Жене в гости пришла сестра, голубоглазая блондинка, по профессии прапорщик, хотя на фотографии все эти незначительные детали никак не отражены. Совместными усилиями они уронили что-то за диван, доставать полезли вместе, как раз в этот момент молодому поколению фотографов явилась муза. Нельзя было упускать момент, вы же понимаете, он стащил со стола телефон и щелкнул.

Это самое главное в работе фотографа — поймать момент. Моменты бывают разные, надо на ходу ориентироваться, успевать соображать, где попы расположились в гармоничном сочетании, а где просто беспорядочный набор задниц в кадре.

Художникам в этом смысле проще, художник приглашает к себе натурщицу, и говорит:

— А повернитесь-ка, милочка, как-нибудь этак! И ручку сверху положите, как бы небрежно. Вот и хорошо, так и лежим, попой не шевелим.

Или горизонт, к примеру. В музеях тысячи картин, вы слышали, чтобы хоть про одну кто-то сказал: «Горизонт завален»?

Я слышал историю, один маленький мальчик потерялся в городских трущобах, и его подобрала стая фотографов. Воспитали как своего, научили пользоваться вспышкой и экспонометром, когда ребенок начал говорить, его первыми словами стали «пять мегапикселей». Потом он прибился обратно к людям, но вернуть его в общество уже не удалось, он везде ходил с камерой, все время что-то щелкал, а когда у него пытались отнять фотоаппарат, рычал и кусался. Мальчонка дожил до девятнадцати лет в уверенности, что квартал красных фонарей в Амстердаме — оплот фотолабораторий и проявочных мастерских. Одна девушка хотела за него замуж, она полагала, что одаренный фотограф в семье не помешает. Потом оказалось, что единственное, на что ему хватает фантазии в постели — это фотографировать девушку со вспышкой. Какое разочарование.

Нет, фотографом быть трудно. Фотограф всю жизнь проводит в ожидании момента, стоит проворонить нужное мгновение, и оно уже не повторится. К примеру, вот Женя с сестрой ищут что-то за диваном, два комплекта штанов сложились в натюрморт невиданной художественной выразительности. Даже коню понятно, что через минуту они найдут потерянное, и эта инсталляция будет навсегда утрачена для человечества. Тим в этом плане растет очень даровитым мальчиком, в год с небольшим у него уже отличная реакция и наметанный глаз. К тому же он очень сообразительный, понимает, что недостаточно просто щелкнуть затвором, нужно еще донести искусство до масс.

У каждой фотографии — свой зритель. У меня, к примеру, есть приятель Миша, который ненавидит фотографии депутатов и вообще политиков, неизвестно почему. Возможно, в детстве его искусал депутат, я не уточнял, не хотелось бередить старые раны. Тем не менее, факт остается фактом, стоит показать ему фотографию народного избранника, и парень впадает в бешенство. Рядом с его домом висит стенд «Их разыскивает полиция», Миша утверждает, что лица на нем намного одухотвореннее. Понятия не имею, как он их различает.

Я хочу сказать, каждому нравится что-то свое, кто-то любит рассматривать депутатов, а кто-то — уголовников, одного умиляют фотографии котиков, а другой в восторге от своих портретов на фоне семейного ковра. Для фотографа очень важно найти своего зрителя, который сходит с ума той же дорожкой, что и сам фотограф.

Что касается женских поп, у нас с юным Тимом обнаружилось полное согласие во взглядах, в моем лице он нашел безоговорочного поклонника своего творчества. Главное, чтобы ребенок не переключился на котиков.

Или, не дай бог, на депутатов.

Женя, если ты читаешь этот пост, пожалуйста, проследи за этим. Нужно свести контакты мальчика с депутатами к минимуму, чтобы не возникло искушения их фотографировать. К тому же, они могут укусить, Миша тебе подтвердит.

А на следующий день рождения подари ребенку нормальный фотоаппарат.

Не может же фотограф красть телефоны со стола всякий раз, когда видит что-нибудь гармоничное в синих штанах.

©Алексей Березин

@темы: поделюська, литературное

---

Тупой ф-моб, чо :)

Правила:
Оставляете комментарий, вам выдается 5 фандомов, где вам нужно самоопределиться и назвать своего персонажа.

Мне
от  Die Blanshe
Дюра - Шизуо, это не обсуждается
Гинтама... Если субъективно, то Кацура. Если объективно, то скорее Отаэ или Мутсу (даже не все Гинтамофаны знают, кто это))))
АС - Шон Гастингс, если тебе это о чем-то скажет. Если интересно, загугли картинки)
Блич.... Унохана, наверное. И Урахара)
Хеллсинг ТВ - даже не знаю, Люк Валентайн, наверное. Хеллсинг ОВА - Рип ван Винкль. Или Шрёдингер, но он слишком котэ.

от Ллирчег
Гинтама - субъективно Кацура, объективнее Отаэ или Мутсу (ви наверное даже не знаете кто это)
Ососинь - Шон. Ближе всех.
Гарепотер - молодой Римус Люпин
Блич - Урахара.
Дворецкий - Гробовщик слишком пафосен для меня. Растяпа Мейлин.
(могут повторяться)

@темы: инь, янь, хрень