05.02.2015 в 23:25

Пишет  Властелин Ничего:

Немного истории на ночь XDXD (18+) ~

15.01.2015 в 16:11

Пишет  |Иероним|:

Классический Словарь Вульгарного Языка
В 1811 году в Лондоне выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.

Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.

Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.

Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.

Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.

Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.

Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.

Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.

Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.

Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу

Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.

Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.

Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.

Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.

Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.

Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.

Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).

Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?

Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.

Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.

Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?

Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.

Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!

Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".

Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.

Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.

Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.

Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.

Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.

Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание

Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.

Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.

Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.

Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).

Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка

Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.

Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.

Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.

Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.

Пего (Pego) - мужской орган

Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.

Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт

Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.

Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.

Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.

Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.

Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.

Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.

Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.

Ныряльщик (Diver) - давний любовник.

Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.

Погремушки (Twiddle-diddles) - яички

@темы: лингвистические изыскания

---

yuri-senpai

Получить фандомный МОЗГ

@темы: инь, янь, хрень

---

Все фонадам Аладдина посвящается! :D

Оно прекрасно!!!!

@темы: чудо-трава

---

Прост)

@темы: инь, янь, хрень

---

Победитель в номинации "Моё открытие недели на Ютьюбе"

Нашла шикарный канал на Ютубе




Помимо каверов у него есть совершенно прекрасные ориджиналы. Уважаю людей, для которых все средства хороши. Колпачок от ручки - отличная перкуссия.

@темы: с музыкой, чудо-трава

---

И ваще!

@темы: чудо-трава

---

I'm fire!

@темы: чудо-трава

---

Hernia с интернетом

Вообще проблемы с инетом начались еще осенью. Мы грешили на говёный роутер, предоставленный провайдером. Притащили свой DIR-615, который дает сигнал такой мощности, что и на лестничной клетке ловит. Но спустя некоторое время стал тупо пропадать вайфай. Или ноут подключается, а гаджеты видят точку доступа, но инета нет. Перепрошили роутер. Не помогло.
Позвонили в ТП. Там сказали, типа у вас роутер сдох. Говорю, что на обоих такая лажа. Сказали подключиться напрямую шнурком и попинговать хаб. Все норм пингуется, потеря минимальная (чет около 10 пакетов из 20к отправленных). Говорят, роутер сдох. Снова поставили старый. Вафля не ловитя даже на кухне, но сигнал есть вроде как на всех устройствах. Периодически меняем роутеры, иначе нормально не работает. В общем, как-то инет заглох совсем, даже по кабелю. Я позвонила в ТП. Первая линия посоветовала как обычно перезагрузить роутер, инета не было. Перевела на вторую линию. Там милый мальчик что-то сделал, и инет появился. Работал бесперебойно до тех пор, пока не закончилось бабло, и инет не отключили. Мы оплатили, но там опять началась лажа с пропадающей точкой доступа. А, и родители говорят, что телек тоже теряет связь с ресивером.
Есть у кого мысли, с чем это может быть связано?

@темы: жизненное

---

дыбр

Кстати, в Рождество ездили к бабушке. Привезла оттуда любимую клавиатуру. Теперь снова придется к ней привыкать)) Но, чёрт возьми, какая же она удобная!!!


У меня было много клавиатур: обычные, офисные с хорошим механическим ходом, ноутбучечные, игровые, даже блютуз-клава для Айпада есть. Но лучше этой Microsoft Ergonomic Keyboard 4000 не было Даже SteelSeries и Razer не превосходят ее по удобству)

@темы: гадкий я

---

Опа! Удачно зашла на myanimelist. Послезавтра начинается второй сезон Drrr!! Ура-ура!)

---

C Новым годом!

Поздравляю всех с Новым годом!!! Пусть он будет для вас самым лучшим из прошедших)

---

Спокойной ночи!

---

Некропостим

Заговорили про ляпы электронных переводчиков. Вспомнила про такой шедевр:

Перевод куска текста к Help для Windows 95 -
MS mouse and mouse driver software
программой-переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

 

@темы: лингвистические изыскания, В комнате громко тикали песочные часы

---

Хоббит: Пустошь Смауга

Продолжаю преодолевать слоупочность: Посмотрела второго Хоббита, наконец.
Скажу честно: фильм меня разочаровал.
Понимая, что это разбивка на 3 части одной книги, я не придираюсь к занудности сюжета и затянутости сцен.
Больше всего меня возмутило, что для фильма с таким огромным бюджетом присутствует слишком много некачественных моментов и ляпов.
Во-первых, работа гримера. Я вот в этом вообще не спец, но на мой взгляд, это очень плохо, когда при взгляде на актера виден стык парика и своих волос, видно накладной гномий нос и место склейки эльфийских ушей.
Во-вторых, часто видно где живой актер на зеленом фоне был. Ну, то есть плохо накладывали. Настолько, что очень заметен этот шов реального мира и комп.графики. Уж слишком режет глаза.
Далее, Леголасу перестарались с линзами ппц как. И вообще он прыгает похлеще асассина. Ну, правда не он, а дублер, что было очень хорошо заметно в одной из сцен.

Косяк с драконом: он дышит пламенем так, что плавятся и накаляются камни, но золото лежит и даже не нагревается, судя по тому, как по нему бегает хоббит. Да и когда дракон полыхнул пламенем на гнома, у того загорелась спина, но волосы целы! И у сожженных гномов в заваленной сторожевой башне целы волосы!
Торин, спускающийся по ручью кипящего золота меня крайне порадовал. Во-первых, было очень видно наложение комп. графики, прям шов видно. Во-вторых, температура плавления золота свыше тысячи градусов. Как ему там ручки не жгло? Ну, и не только ручки, но и все остальное, что было на тот момент в железном корыте.

Что касается Трандуила, я вообще не понимаю восторгов вокруг его персоны. Я наслышана была про сцену с демонстрацией шрама, рассчитывала, что там вообще будет уняня, но нет. Увы и ах!

Единственное, что меня реально порадовало, это качество анимации Смауга. Прекрасно переданные эмоции на морде лица)


В общем, Богдан хочет сходить в кино на Хобота-3. А мне вот денег жалко.

@темы: рецензия

---

Отписываюсь от ряда людей по политическим причинам.
Пусть я страус, который будучи не в восторге от ситуации, прячет голову в песок.
Но я не вижу никакого смысла выливать это в интернете, не делая ничего кроме этого. А в политику я лезть не хочу.
Выжили в 98-м, выживем и сейчас. А лишний раз себе нервы трепать словами в сети я не буду.
Я уже отписалась от нескольких RSS-рассылок, изобилующих политикой. Я ругаюсь с преподами в универе, что они нам дают переводить политоту.

Идеология буддизма: всё суета. Если ты не можешь повлиять на события, не волнуйся и принимай всё, как есть.

@темы: жизненное

---

"В языческие дохристианские времена на Руси был в ходу тотемный годослов — славянский гороскоп животных. В нем нашло отражение гармоничное единение человека с природой. Особенность годослова в том, что его цикл состоит из 16 лет . По календарю древних славян год начинался в день весеннего равноденствия. Поэтому славянский гороскоп животных начинается примерно 21 марта".

Темный Сох (Лось) 1912 1928 1944 1960 1976 1992 2008

Жалящий Шершень (Оса) 1913 1929 1945 1961 1977 1993 2009

Притаившийся Лют (Волк) 1914 1930 1946 1962 1978 1994 2010

Огненная Векша (Белка) 1915 1931 1947 1963 1979 1995 2011

Жемчужная Щука 1916 1932 1948 1964 1980 1996 2012

Бородатая Жаба 1917 1933 1949 1965 1981 1997 2013

Дикий Вепрь (Кабан) 1918 1934 1950 1966 1982 1998 2014

Белый Филин 1919 1935 1951 1967 1983 1999 2015

Шипящий Уж 1920 1936 1952 1968 1984 2000 2016

Крадущийся Лис 1921 1937 1953 1969 1985 2001 2017

Свернувшийся Ёж 1922 1938 1954 1970 1986 2002 2018

Парящий Орел 1923 1939 1955 1971 1987 2003 2019

Прядущий Мизгирь (Паук) 1924 1940 1956 1972 1988 2004 2020

Кричащий Петух 1925 1941 1957 1973 1989 2005 2021

Златорогий Тур (Бык) 1926 1942 1958 1974 1990 2006 2022

Огнегривый Конь 1927 1943 1959 1975 1991 2007 2023

@темы: поделюська

---

20 занимательных фактов о русском языке

Внезапно: слова «бык» и «пчела» — однокоренные. И, вопреки распространенному мнению, в русском языке не одно слово с тремя «е» подряд, а два. И слов, начинающихся с буквы «й» в нашем языке целых 74. А в Книге рекордов Гиннесса зафиксировано слово длиною в 35 букв.

Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке — заимствованные.

Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.

В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь «йод, йог» и город «Йошкар-Ола».

В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и «змееед».

В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- — закоулок.

Единственное слово русского языка, которое не имеет корня — вынуть. Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой же как в снять, обнять, понять (ср.снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в «сунуть», «дунуть»).

Единственное односложное прилагательное в русском языке — это «злой».

В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, — итог и итого и а- — авось (устар. а вось «а вось не повезёт»), образовавшимися от союзов «и» и «а».

Слова «бык» и «пчела» — однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово «пчела» писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Если вспомнить диалектный глагол бучать, имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам пчела, букашка и бык, то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

Даль предлагал заменить иностранное слово «атмосфера» на русские «колоземица» или «мироколица».

До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо «рентгеноэлектрокардиографического», в издании 2003 года «превысокомногорассмотрительствующий».

В Грамматическом словаре русского языка А.А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.

Самые длинные глаголы — «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв).

Самые длинные существительные — «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, «человеконенавистничество» практически не употребляется в мн. ч.).

Самые длинные одушевлённые существительные — «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — «неудовлетворительно» (19 букв). Впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарём.

Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь — «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).

Слово «соответственно» является самым длинным предлогом и самым длинным союзом одновременно. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» на букву короче.

В русском языке есть так называемые недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Англичане для успешного усвоения трудной фразы «Я люблю вас» пользуются мнемоникой «Yellow-blue bus».

@темы: лингвистические изыскания, поделюська

---

Традиционная слоупок-рубрика

Сходили, наконец, на Интерстеллар.
Сеанс начался в 21:10, в 0:10 мы вышли из кино.
На самом деле, у меня очень яркие впечатления от этого фильма.
Я шла на него, готовясь к фрустрации, как это было с Началом. Я слышала столько хвалебных, восторженных отзывов, а в результате не увидела ничего особенного.
Но Интерстеллар меня не разочаровал. Смотрела на одном дыхании, переживала за персонажей. Плакала. Два раза.
Фильм полтора месяца в прокате. Зал был почти полным. Думаю, это тоже о чем-то говорит.
Замечательная картина. Много думаю. И еще буду думать.
Ах, да... Любовь как средство для выбора направления пути во времени и пространстве - романтично, но сомнительно с т.з. физики. Но фильм шикарен именно тем, как показывает любовь.

Кстати, в тему: посмотрите "Голос далекой звезды" Макото Синкая.

@темы: гадкий я, рецензия

---

Сходили мы тут, значит, на днях на Пингвинов.
Фильм на 1 раз, но в кино посмотреть можно.
Никакого скрытого смысла. Все понятно и доступно для детей.
Но смешно. Сортирного юмора почти нет, но тот, что есть, вполне невинный.
В общем, миленько. Можно посмотреть.


Ах, да, на Интерстеллар все никак сходить не можем...

@темы: рецензия

---

Совы

несовы

@темы: поделюська